Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил,
машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь...
Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются
назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает,
навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны
шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск -
мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал
приемочной комиссии построенный
нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был
принят с оценкой
"хорошо", но с
замечением: нужно снести старую
халупу во дворе, очистить место под
детскую площадку. Я поручил рабочим
подогнать компрессор и отбойными
молотками развалить постройку.
Через полчаса рабочие доложили, что
у отбойных молотков полопались
наконечники, а запасных нет. Тогда я
послал бульдозериста, но скоро
бульдозерист вернулся, сказал, что
лопнула лопата и полетела муфта
сцепления. Посланный мной
экскаватор тоже не справился:
лопнула чугунная баба и оборвался
трос. Пользуясь личными связями, я
попросил знакомого подрывника эту
халупу аккуратно подорвать. Однако,
после взрыва обрушилась новая
9-этажка, а со строения осыпалась
штукатурка, под которой нашли
табличку с надписью: "Сию
часовню делал холоп Ванька Хлюстов
дрянно и ленно, за что был бит
плетьми".
- видео то не
русское...там даже розетки не
наши сразу видно на первом скрине
- А я по названию подумал что
русское. А по звукам непонятно. А на розетки я не смотрел. Тока я понять
не могу, чем розетки непохожи на наши???
- А я думаю,что ребята
наши(отечественные)-а розетки буржуйские повесили для конспирации!
-
заинтриговали розетками качну спс
- да посмотрел непонятно что за
розетки но это не главное удивило другое - такое ощущение что оба
провода торчат из одной дырки - как такое может быть - у них телик не
включится НИКОГДА
- по ночам не сплю-мучаюсь тем же вопросом,оч
переживаю за ребят-как они ящик смотрят
- давайте скинемся по рублю,
ребятам на нормальную розетку....?
- давай, я даже 1,5 дам
- и я
скачаю. Посмотрю чо там за розетки.
- А где можно купит такие же
розетки?
- розетки решают...качаю
- А ещё есть что-нибудь с
этими розетками?
Во время
командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что. Читать далее...
Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и
пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном
положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять,
что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось
заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд! Россия
непобедима. Но это не конец... Через час он пришел снова и попросил: -
Дай еще один! - Уже решил, что-ли? - Не, потерял!!! ...
(Девушка работает начальником отдела закупок сети продуктовых
магазинов)
Д - ставят мне упаковки презервативов по 12 штук, говорят, динамика
продаж такова, что покупатель стремится купить больше за меньшие деньги.
отвечаю: если бы я хотела сэкономить, то пошла бы в аптеку и накупила
больших упаковок контрацептивов за меньшую цену. а в продуктовых
магазинах резинки покупают с бутылкой шампанского и коробкой конфет в
надежде, что сегодня обломится. И на мой взгляд покупать пачку из 12
штук в надежде, что сможешь показать супер-класс, немного самонадеянно.
тишина в трубке, потом: да опыт сразу виден, ок, все переделаем
Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал,
как медсестра даёт совет своей дочери-подростку. - Ты должна очень
тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра. -
Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он
разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он
может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику... Сначала я
подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал
продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у
тебя никогда не будет ничего нового".
Работал я в книжном магазине
когда-то. И работала со мной
замечательная девушка, бывший
программист (бывших программистов
не бывает), кассиром. И был у нас в
магазине копир, который ксероксом
все называют.
Заходит мужик.
М - У вас ксерокс есть?
Д - Да.
М - Сколько стоит?
Д - Три рубля страница.
М - Можно десять страниц
отксерить?
Д - Нет.
М - Почему???
Д - Он сломан.
Все ответы абсолютно правильные
и по существу...
Курьезный
случай произошел на
одном из сайтов знакомств. Мужчина и
женщина, познакомившись и полюбив
друг друга через интернет в
реальности оказались мужем и женой,
у которых были серьезные семейные
проблемы.
Сербская газета –
«Забава» выяснила, что
после длительного общения в чате,
где муж и жена называли друг друга
ласковыми именами, чего в реальной
жизни, конечно же не было, они решили
развестись, указав в качестве
причины развода супружескую
неверность.
Теперь же, как отмечает газета
бывшим супругам нужна
психологическая помощь, так как они
не могут жить без общения друг с
другом по интернету, а в реальной
жизни едва переносят друг друга.
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как
объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не
животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история. Где-то с
год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки,
груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с
водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только
когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на
жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!!
жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед
боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда
трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на
всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку
засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что
орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з.ы.
А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять -
коньяк, гад, готовит.