> From: eldar akhundov
[mailto:akhuel@bp.com] > To: IT > Subject: Re: new email > > Уважаемый IT отдел, > Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP,
выделили имейл следующего > содержания:
akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее > смешной. Вы представляете себе, как представители
прессы, или > государственные органы
получают письмо от ведущего специалиста по связям с > общественностью, где черным по белому написано что
его отправитель akhuel. > Поставьте себя
на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково > будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным
будет решение > государственных
органов в нашу пользу? > Пожалуйста,
разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, > что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне
совсем не хочется > верить, что весь IT
отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить > некоторые мои коллеги. > > Best Regards, >
Akhundov Eldar
Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет
своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать
внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то
бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо
в операционную. На строгий вопрос "А это ещё что такое?" он ответил с
чувством великой гордости и непреходящего достоинства: - Я
микрохирург.
Приехали, девчонки. С вас
пятьсот. – Вечер. Две мучачи приятного вида
шушукаются на заднем сиденье.
- Давай мы тебе минетик отстрочим
вместо денег, – говорит одна из них.
- Ну что за молодежь пошла. – Я
оборачиваюсь к ним и весело подмигиваю. Читать далее...
Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в
Кельне
(Германия) были на выставке
Коеrреrwеltеn где-то лет 10 назад.
Походили-поглазели на шокирующие
экспонаты и - за пивом. И проходили мы
мимо загримированного мима,
изображавшего статую метателя
диска, причем очень качественно
исполняющего свою работу. Читать далее...
Действие первое: время - пол
часа до обеда, место действия - курилка,
действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н:
Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение: Н на машине не ездит, я ж
всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел
собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в
парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь,
иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если
есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. - Помнил я
еще с школы, что, если взятьза ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник
купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей. -
Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и
разбил его о потолок!
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу
домой. дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал; -
А что у вас там с Димкой? - Да растались мы, козел он. - Так в
чем дело то??? - В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это
простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает
20-22 в месяц, то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год
рассчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды, курить он
наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? - Да
все отлично, ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не
говорит. - Ну вот, а мне он сказал: "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ
АРИФМЕТИКОЙ"
Жил-был султан. У него был гарем в 300 жён, который находился в трёх
километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной
партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30... Мораль:
Мужчин убивают не женщины, а беготня за ними...
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик -
читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и
вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает
набухать... Девушку отхватывает страх... Молния на ширинке
начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса . Ширинка
раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу... Девушка
в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в
тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с
золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему
цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и
так ясно.....