Празднуют день рождения Вовы, юбилей, 5 лет. У Вовы богатые родители и,
соответственно, родственники. Огромный зал, сто тортов, подарки от
"Плейстейшн" до "Мерседеса". На пике праздника родственники уточняют:
"Вова, такая важная дата, юбилей, 5 лет! Скажи, что мы тебе не подарили и
подарок - твой!" Вова отвечает: "Родственники, вы - прекрасные люди.
Праздник - чудо! Так пусть же он не заканчивается! Давай праздновать мой
день рождения, начиная с этого дня, каждый день!" Родственники пожали
плечами, но слово - не воробей. Стали они праздновать день рождения Вовы
с этого дня каждый день, и через 3 месяца Вове исполнилось 95 лет, он
умер и его похоронили.
Вчера еду в автобусе и слышу как мужик разговаривает по телефону: -
Привет Люсь, с праздником тебя! -... - Ну как с каким, с Первым
днём весны! - ... - Весна говорю настала! -... - Первое
марта сегодня! -... - Да пошла ты в жопу, глухая тетеря!
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких
смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди
спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала
добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав
Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И
местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете,
поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы,
в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с
заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник
выиграл Олимпиаду".
Работаю в конторе по восстановлению данных. Тип принес
системник на починку и востановление файлов. Подрубил диск, первым
делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt" "Если
восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет" Я восстанавливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8
перепробовал... убил на это 3 дня Восстановил все файлы, кроме 2х
доковских. Таким жестоким наёбом меня еще никто не стимулировал...
короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт: бла-бла,
я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз. приходит знач мне
ответ: Вот новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaH#jUdalim
Скандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего
телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила
какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это,
чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и
не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги,
компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство"
пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также
состав творожных сырков, полукопченой колбасы, томатного соуса и
пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды,
стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал
начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила
хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти,
через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены:
-
М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к
тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?
Рассказано таксистом. Далее от
его имени.
Приезжаю ночью на вызов,
клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио
слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа,
подколола.
- Ну, тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну,
хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22
гривны", - говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм....
И что будем делать?
- Ну, не знааааю.....
- Ну, какие варианты?
Начинает
копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
-
Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без
энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И
деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....
С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня
порадовал: было уже
довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет
спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
"Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Читать далее...
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили
свет в прихожей,
включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали
такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж
открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева
уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Читать далее...