ВСЕГДА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!!!

Воскресенье, 22.10.2017, 17:29

Приветствую Вас Гость

Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 69

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа

Главная » Настроения » Интересное

Секс на рабочем месте, что вы должны знать и помнить
Сегодня мы с вами поговорим о сексе, дети мои.
Не о пестиках и тычинках, и не о ста тридцати способах утреннего семейного коитуса. И даже не о том, как разнообразить половую жизнь супругов с тридцатилетним стажем супружества. Это все хуйня, дорогие мои. А вот секс на рабочем месте - это реально тема. Это весело, стремно и замечательно помогает бороться с послеобеденной дремотой, и вообще в нем много полезных витаминов и приятностей. Если вы устали от офисных пасьянсов, от разговоров на тему "начальнег-мудаг", если офисные сплетни вас не возбуждают, а на накладные от поставщиков вы класть хотели - секс на рабочем месте это самое то, чтобы привести бумаги в беспорядок, а мышцы в тонус.

Главное знать и помнить несколько нехитрых правил, которые помогут вам не запалиццо и обзавестись приятными воспоминаниями. Ведь никто не будет спорить, что сидя на скушном совещалове весело и прикольно смотреть на пятно в виде овцы на офесных обоях и вспоминать кем и как оно оставлено. Овца - это Вася из транспортного, а вот эта затяжка на ковролине - от зубов Макса, а расштанные ножки стола - это Вадим Гаврилович, сцуко такое тяжеловесное.

Итак, прежде чем пустиццо во все тяжкие, перво-наперво убедитесь, что ваш офис не изобилует камерами наблюдения. Иначе рискуете увидеть свою голую жопу минимум на ютубе, а максимум - на всю стену стараниями мультимедийного проектора и вашего начальнега, решившего попенять вам на нецелевое использование службного помещения в нерабочее время. И будете потом напрасно оправдываццо, что это вы с Галиной Андреевной месячный отчет в устной форме задним числом оформляли.
Так что залог хорошего беспалевного секса на рабочем месте - это полная конфиденциальность. И как бы вам не хотелось стать лидером просмотров голых жоп на ютубе - не поленитесь заглянуть в интимные места офисного имущества - в лампы дневного накаливания, в скоросшиватели и, главное, в офесную пальму - там обычно не тока окурки и использованные гандоны прячут, но и кое-что поинтересней.

Вторым главным правилом удачного офесного секса является выбор партнера. Не вздумайте втягивать в это своего соседа по кабинету - это чревато. Во-первых, ебаццо и работать в одном помещении стремно и негигиенично, а во-вторых, вы все равно когда-нибудь расплюетесь, и будете потом с ненавистью смотреть на платяной шкаф, который вам обоим так много напоминает. Лучше выбрать партнера с отдельным кабинетом и ходить к нему в гости на послеобеденный коитус, ну или там после работы заглянуть к нему с месячным отчетом для инвидуальной консульатции.
Если партнер по офесному сексу ваш начальник - прилюдно ненавидьте его как молдавский партизан немецкие консервы, иначе сплетен и громкой зависти коллег не избежать. Лучше пару раз плюньте ему на спину при свидетелях и пару раз прилюдно пожалуйтесь на маленькую зарплату и нечеловеческие условия труда - и ебитесь себе на здоровье. Никто не заподозрит вас в подлом коварстве, а ходить к начальнику на ковер станет приятно и обоснованно.
Если же вас угораздило разнообразить свой рабочий досуг с подчиненным - то я вам не завидую. Если вы не грязный извращенец и не любите наказывать подчиненных линейкой по голой жопе за просроченный платеж, то найти вам партнера будет утомительно - вы будете подозревать что с вами спят из-за продвижения по службе и ради дополнительных карьерных бонусов. Всем известно, что начальнеги - мнительные мизантропы, поэтому им лучше завести морскую свинку, нежели любовника/цу и не париццо с трудностями подпольного секса.

Ну и собстсстно техника безопасности. Никогда, слышите - НИКОГДА - не трахайтесь на офесной технике. Как бы солидно и устойчиво не выглядел офисный принтер или ксерокс- знайте, что вы обязательно наебнетесь с него в самый ответственный момент. Или вам прищемит крышкой гениталии. Или включиццо какая-нить незапланированная опция, типа "отсроченная копия" и напугает вас до смерти, отбив всю охоту не только ебаццо в офисе, но и работать с офисной техникой в будущем. Если же в пределах досягаемости ваших конечностей или гениталий находится мелкая офисная поебень типа принтеров, телефонов или шредеров - предусмотрительно уберите ее подальше, ибо с вероятностью 99% она упадет с демоническим грохотом в разгар вашего оргазма, в сместе с нею и все, что участвует в оргазме. А наутро вам придется обяъснять технарям, что у вас неожиданно сломалсо шредер, не выдержав бшененного темпа производственной нагрузки в пиковый момент рабочего процесса. А технари будут ржать про себя и думать - знаем, знаем, что вы хуем тут махали ...
Мелкие офисные прилады типа дыроколов, степлеров и канцелярских скрепок уберите в нижний ящик и закройте на ключ. Иначе незапланированный пирсинг испортит вам не тока внешний вид, но и отношения с коллегой - думаете кому-то приятно вместо планового кунилингуса вытаскивать у вас из мошонки казенные скрепки? И вообще, уберите все что можно подальше - особенно нужные бумаги. Гарантированно вы их изомнете и изгадите физиологическими жидкостями!!! Проверено на добровольцах - если у вас в кабинете есть важный договор- на него обязательно наступит чья-нибудь жопа в порыве страсти. Да и вообще, вы же не хотите чтобы накладная, которая завтра отправится вашему партнеру по бизнесу стала свидетелем того, как вы изображаете половозрелого кролика в разгар брачного сезона. Бумаги не краснеют, но вот вы сейчас встанете, одернете парадные трусы, пойдете домой, а назавтра придете, увидите накладную, на которой вы страстно оргазмировали и так вам станет стыдно, что вы отдадите поскорее ее курьеру, забыв поставить печать. И вас потом отчитают за халатность и невнимательность.

После того, как вы подготовите плацдарм для подвижных игр - а именно расчистите стол (шкаф, тумбу, полки для бумаг), убедитесь в том, что мебель достаточно крепка и соответствует вашим ожиданиями и вашим намерениям. Значительный процент пациентов травматалогии - это те, кто должным образом не отнесся к подготовке рабочего места к спонтанному бурному сексу. Вы же не хотите, чтобы офисная мебель развалилась под вами, какбэ намекая : а не пора ли тебе, дорогой офис-менеджер Василиса Михайловна, перестать жрать по ночам шоколадные батончики? Информация о используемых в столярном ремесле породах дерева, иногда может спасти не только вашу репутацию, но и вашу жизнь. Так например, мебель из тонкого дсп или хвойных пород дерева подойдет только для легкого петтинга. Мебель, отделанная шпоном, великолепно ломается во время фрикций, награждая ваши интимные места занозами и прочей инкрустацией. На полированной мебели остаются пятна от сисек и ягодиц. Плохо закрученные винты и шурупы оставляют глубокие шрамы на мягких тканях человеческого организма. А на ламинате обязательно останутся царапины от ногтей и следы от зубов. Не уверены в мебели - идите на пол! Пол все стерпит!

И помните- как бы спонтанен не был ваш офисный секс, в шуфлядке вашего стола, до которой вы из любого положения можете дотянуться рукой, всегда должны находится: влажные салфетки (подойдут и те, что для чистки мониторов), бумажные полотенца, презервативы и гантели. Последние - идеальная отмазка для внезапно вломившихся в офис нежданных гостей. Ну посудите сами - только вы нащупали ее точку Джи, как в дверь кабинета кто-то ломится. Вы отскакиваете друг от друга- потные, красные, с растрепанными волосами и размазавшейся тушью. Достаете гантели и со словами - "сейчас я покажу тебе еще как надо прокачивать трицепс", непринужденно открываете дверь кабинета. У вас в руках - гантели, на ее/его лице написано "а мы чо? мы ничо! Мы спортом занимаемся" - и никто вам ничего не предъявит! Гарантированно!

Ну и последнее- подружитесь с уборщицами. Носите им регулярно шоколадки и справляйтесь о здоровье. Делайте им комплименты и улыбайтесь в 32 зуба. Потому что уборщицы первыми находят копромат, который НЕПРЕМЕННО останется после вашего приятного времяпрепровождения. И хорошо если это всего лишь использованный презерватив, который вы повесили на офесную пальму и забыли о нем. Или завалившиеся в лоток ксерокса стринги. А если это закатившийся под факс вибратор или оброненная в порыве страсти кожаная плетка? А если вы запутались хуем в проводах и лишили весь офис сети и интернета? А если неудачно кончили на потрет шефа и не заметили этого? Именно она- офисная уборщица, первой найдет, первой заметит, и первой обнаружит. И только от нее зависит станете ли вы героем дня, в которого все тыкают пальцем с криками "извращенец", или все будет шито-крыто.

И помните, что адреналин, выделяющийся при спонтанном офисном сексе, отлично тонизирует, освежает и помогает по другому взглянуть на привычные и надоевшие вещи. Ходите на работу с удовольствием!!!

(с) Miss Yazva
Категория: Интересное | Добавил: Бомба (23.03.2010)
Просмотров: 462 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 1
1  
biggrin crazy deal всем выучить наизусть!!! и никого не бить из сотрудников линейкой по голой жопе!!!!!!! biggrin

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]