Секс на рабочем месте, что вы должны знать и помнить
Сегодня мы с вами поговорим о сексе, дети мои. Не о пестиках и
тычинках, и не о ста тридцати способах утреннего семейного коитуса. И
даже не о том, как разнообразить половую жизнь супругов с тридцатилетним
стажем супружества. Это все хуйня, дорогие мои. А вот секс на рабочем
месте - это реально тема. Это весело, стремно и замечательно помогает
бороться с послеобеденной дремотой, и вообще в нем много полезных
витаминов и приятностей. Если вы устали от офисных пасьянсов, от
разговоров на тему "начальнег-мудаг", если офисные сплетни вас не
возбуждают, а на накладные от поставщиков вы класть хотели - секс на
рабочем месте это самое то, чтобы привести бумаги в беспорядок, а мышцы в
тонус.
Главное знать и помнить несколько
нехитрых правил, которые помогут вам не запалиццо и обзавестись
приятными воспоминаниями. Ведь никто не будет спорить, что сидя на
скушном совещалове весело и прикольно смотреть на пятно в виде овцы на
офесных обоях и вспоминать кем и как оно оставлено. Овца - это Вася из
транспортного, а вот эта затяжка на ковролине - от зубов Макса, а
расштанные ножки стола - это Вадим Гаврилович, сцуко такое тяжеловесное.
Итак,
прежде чем пустиццо во все тяжкие, перво-наперво убедитесь, что ваш
офис не изобилует камерами наблюдения. Иначе рискуете увидеть свою голую
жопу минимум на ютубе, а максимум - на всю стену стараниями
мультимедийного проектора и вашего начальнега, решившего попенять вам на
нецелевое использование службного помещения в нерабочее время. И будете
потом напрасно оправдываццо, что это вы с Галиной Андреевной месячный
отчет в устной форме задним числом оформляли. Так что залог хорошего
беспалевного секса на рабочем месте - это полная конфиденциальность. И
как бы вам не хотелось стать лидером просмотров голых жоп на ютубе - не
поленитесь заглянуть в интимные места офисного имущества - в лампы
дневного накаливания, в скоросшиватели и, главное, в офесную пальму -
там обычно не тока окурки и использованные гандоны прячут, но и кое-что
поинтересней.
Вторым главным правилом удачного офесного секса
является выбор партнера. Не вздумайте втягивать в это своего соседа по
кабинету - это чревато. Во-первых, ебаццо и работать в одном помещении
стремно и негигиенично, а во-вторых, вы все равно когда-нибудь
расплюетесь, и будете потом с ненавистью смотреть на платяной шкаф,
который вам обоим так много напоминает. Лучше выбрать партнера с
отдельным кабинетом и ходить к нему в гости на послеобеденный коитус, ну
или там после работы заглянуть к нему с месячным отчетом для
инвидуальной консульатции. Если партнер по офесному сексу ваш
начальник - прилюдно ненавидьте его как молдавский партизан немецкие
консервы, иначе сплетен и громкой зависти коллег не избежать. Лучше пару
раз плюньте ему на спину при свидетелях и пару раз прилюдно пожалуйтесь
на маленькую зарплату и нечеловеческие условия труда - и ебитесь себе
на здоровье. Никто не заподозрит вас в подлом коварстве, а ходить к
начальнику на ковер станет приятно и обоснованно. Если же вас
угораздило разнообразить свой рабочий досуг с подчиненным - то я вам не
завидую. Если вы не грязный извращенец и не любите наказывать
подчиненных линейкой по голой жопе за просроченный платеж, то найти вам
партнера будет утомительно - вы будете подозревать что с вами спят из-за
продвижения по службе и ради дополнительных карьерных бонусов. Всем
известно, что начальнеги - мнительные мизантропы, поэтому им лучше
завести морскую свинку, нежели любовника/цу и не париццо с трудностями
подпольного секса.
Ну и собстсстно техника безопасности. Никогда,
слышите - НИКОГДА - не трахайтесь на офесной технике. Как бы солидно и
устойчиво не выглядел офисный принтер или ксерокс- знайте, что вы
обязательно наебнетесь с него в самый ответственный момент. Или вам
прищемит крышкой гениталии. Или включиццо какая-нить незапланированная
опция, типа "отсроченная копия" и напугает вас до смерти, отбив всю
охоту не только ебаццо в офисе, но и работать с офисной техникой в
будущем. Если же в пределах досягаемости ваших конечностей или гениталий
находится мелкая офисная поебень типа принтеров, телефонов или шредеров
- предусмотрительно уберите ее подальше, ибо с вероятностью 99% она
упадет с демоническим грохотом в разгар вашего оргазма, в сместе с нею и
все, что участвует в оргазме. А наутро вам придется обяъснять технарям,
что у вас неожиданно сломалсо шредер, не выдержав бшененного темпа
производственной нагрузки в пиковый момент рабочего процесса. А технари
будут ржать про себя и думать - знаем, знаем, что вы хуем тут махали ...
Мелкие офисные прилады типа дыроколов, степлеров и канцелярских
скрепок уберите в нижний ящик и закройте на ключ. Иначе
незапланированный пирсинг испортит вам не тока внешний вид, но и
отношения с коллегой - думаете кому-то приятно вместо планового
кунилингуса вытаскивать у вас из мошонки казенные скрепки? И вообще,
уберите все что можно подальше - особенно нужные бумаги. Гарантированно
вы их изомнете и изгадите физиологическими жидкостями!!! Проверено на
добровольцах - если у вас в кабинете есть важный договор- на него
обязательно наступит чья-нибудь жопа в порыве страсти. Да и вообще, вы
же не хотите чтобы накладная, которая завтра отправится вашему партнеру
по бизнесу стала свидетелем того, как вы изображаете половозрелого
кролика в разгар брачного сезона. Бумаги не краснеют, но вот вы сейчас
встанете, одернете парадные трусы, пойдете домой, а назавтра придете,
увидите накладную, на которой вы страстно оргазмировали и так вам станет
стыдно, что вы отдадите поскорее ее курьеру, забыв поставить печать. И
вас потом отчитают за халатность и невнимательность.
После того,
как вы подготовите плацдарм для подвижных игр - а именно расчистите стол
(шкаф, тумбу, полки для бумаг), убедитесь в том, что мебель достаточно
крепка и соответствует вашим ожиданиями и вашим намерениям. Значительный
процент пациентов травматалогии - это те, кто должным образом не
отнесся к подготовке рабочего места к спонтанному бурному сексу. Вы же
не хотите, чтобы офисная мебель развалилась под вами, какбэ намекая : а
не пора ли тебе, дорогой офис-менеджер Василиса Михайловна, перестать
жрать по ночам шоколадные батончики? Информация о используемых в
столярном ремесле породах дерева, иногда может спасти не только вашу
репутацию, но и вашу жизнь. Так например, мебель из тонкого дсп или
хвойных пород дерева подойдет только для легкого петтинга. Мебель,
отделанная шпоном, великолепно ломается во время фрикций, награждая ваши
интимные места занозами и прочей инкрустацией. На полированной мебели
остаются пятна от сисек и ягодиц. Плохо закрученные винты и шурупы
оставляют глубокие шрамы на мягких тканях человеческого организма. А на
ламинате обязательно останутся царапины от ногтей и следы от зубов. Не
уверены в мебели - идите на пол! Пол все стерпит!
И помните- как
бы спонтанен не был ваш офисный секс, в шуфлядке вашего стола, до
которой вы из любого положения можете дотянуться рукой, всегда должны
находится: влажные салфетки (подойдут и те, что для чистки мониторов),
бумажные полотенца, презервативы и гантели. Последние - идеальная
отмазка для внезапно вломившихся в офис нежданных гостей. Ну посудите
сами - только вы нащупали ее точку Джи, как в дверь кабинета кто-то
ломится. Вы отскакиваете друг от друга- потные, красные, с растрепанными
волосами и размазавшейся тушью. Достаете гантели и со словами - "сейчас
я покажу тебе еще как надо прокачивать трицепс", непринужденно
открываете дверь кабинета. У вас в руках - гантели, на ее/его лице
написано "а мы чо? мы ничо! Мы спортом занимаемся" - и никто вам ничего
не предъявит! Гарантированно!
Ну и последнее- подружитесь с
уборщицами. Носите им регулярно шоколадки и справляйтесь о здоровье.
Делайте им комплименты и улыбайтесь в 32 зуба. Потому что уборщицы
первыми находят копромат, который НЕПРЕМЕННО останется после вашего
приятного времяпрепровождения. И хорошо если это всего лишь
использованный презерватив, который вы повесили на офесную пальму и
забыли о нем. Или завалившиеся в лоток ксерокса стринги. А если это
закатившийся под факс вибратор или оброненная в порыве страсти кожаная
плетка? А если вы запутались хуем в проводах и лишили весь офис сети и
интернета? А если неудачно кончили на потрет шефа и не заметили этого?
Именно она- офисная уборщица, первой найдет, первой заметит, и первой
обнаружит. И только от нее зависит станете ли вы героем дня, в которого
все тыкают пальцем с криками "извращенец", или все будет шито-крыто.
И
помните, что адреналин, выделяющийся при спонтанном офисном сексе,
отлично тонизирует, освежает и помогает по другому взглянуть на
привычные и надоевшие вещи. Ходите на работу с удовольствием!!!
всем выучить наизусть!!! и никого не бить из сотрудников линейкой по голой жопе!!!!!!!