Женщина рассказывает лучшей
подруге, что муж совсем внимания на
её тело не обращает, поэму у них нет
интимной жизни. Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой
знакомый экстрасенс. Вот у меня было
то же самое с мужем. Я у этого
экстрасенс купила заряженные
суперноски, потом дала мужу их утром
одеть. Так вечером он забегает и, как
сумасшедший, одежду с меня срывает, в
общем, подарил ночь экстаза. Я тебе
дам адрес экстрасенса, купишь эти
носки для своего.
Через неделю женщина звонит
своей подруге:
- Что этот экстрасенс мне продал
за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу
эти суперноски, он вечером с диким
взглядом прибежал домой, сорвал с
себя одежду, меня оттолкнул в
сторону и побежит на кухню. Затем
залез в холодильник, нашёл там
огромный огурец и засунул себе в
задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
- Вот дибил! Он носки наизнанку
одел!
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю. - Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил посрал с сигареткой!!!
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену,
повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом
в руке, и говорит им: - Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте
между собой.
Один мужик - другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в
течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику,
от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного
предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу
несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну, взял и сказал ей об этом... - И что - помогло? - Ещё бы!
Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает: — Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь? — Плохо,
Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом! — Слушай,
если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел,
не слышал, и ничего про меня не знаешь.