Я свистнул в свистульку и приказал Михалкову садиться на
заднее сиденье «Мерседеса». - Здравствуйте, Никита Сергеевич, —
учтиво поздоровался Гамлет. - Здорово, Гамлет, — сказал я, усаживаясь
рядом с зомби. – Спасибо, что приехал. Ты с Михалковым не разговаривай,
он сегодня не в себе. Сейчас еще Ефремов и Баширов придут, и поедем в
ледовый дворец. - Вася, дорогой! Это какой Ефремов, Михаил, да? -
Он самый. - Ты его знаешь? Почему раньше не говорил? - Извини,
Гамлет, не успел тебе сказать, мы с ним только-только познакомились. -
А такой шикарный фотоаппарат у тебя откуда? - У знакомого одного
взял, он фотограф. Всю дорогу до ледового дворца Гамлет рассыпался в
комплиментах Ефремову и в конце концов заставил меня сфотографировать
его вместе с артистом на фоне «Мерседеса». Перед пресс-конференцией
мы отдали Ефремову свистулю, чтобы он управлял Михалковым. - Ты,
главное, доведи его до председательского места, а потом прикажи ему все
повторять за тобой и нашептывай тихонько слова. Для начала что-нибудь
вроде «прошу Михаила Олеговича занять место рядом со мной», соображаешь?
– проинструктировал друга Баширов. - Я нервничаю, — ответил Ефремов,
затягиваясь сигаретой. – У нас выпивки никакой не осталось? - Нет, —
развел руками Баширов, — но ты же сильный, ты сможешь. Так, Вася, ну-ка
скажи, как твоя фамилия? - Руденко, — ответил я. - Миша, запомни,
его фамилия Руденко, — зачем-то попросил Ефремова запомнить мою фамилию
Баширов. — Теперь давай командуй Михалкову подъем и вперед! Я и
Баширов сделали еще по затяжке перед входом, а потом тоже пошли на
пресс-конференцию. Меня с аккредитацией и фотоаппаратом пропустили без
вопросов, а Баширова охранник пускать не хотел. Ефремов и Михалков
удалялись от нас вглубь ледового дворца. - Миша! – крикнул Баширов, —
Скажи им, чтоб меня пустили! - Пустите, это со мной! – крикнул
Ефремов, обернувшись к нам. - Пустите, это со мной! – эхом повторил
Михалков, не поворачивая головы. Баширов тут же протиснулся мимо
опешившего охранника. - Так, — сказал он мне, — давай сюда свой
фотоаппарат и аккредитацию. Мы с Мишей, пока переодевались, такой мощный
план придумали, просто охуеть. - Какой план? - Некогда объяснять.
Просто слушай меня, как зомби, и все будет отлично, вот увидишь. -
Ну, ладно, — нехотя согласился я. В зале было полно народу. На сцене
за длинным столом с микрофонами расселись двенадцать членов жюри, среди
которых я узнал Федора Бондарчука, Николая Баскова и Анастасию
Волочкову. Посередине возвышался председатель жюри Михалков, рядом с
ним, отвернув свой микрофон в сторону, беззвучно шевелил губами Ефремов.
Баширов, орудуя локтями и фотоаппаратом, провел нас через толпу
журналистов прямо к сцене. - Прошу внимания, — начал говорить
Михалков. – Прежде всего, от лица жюри и оргкомитета конкурса приношу
искренние извинения гостям и участникам в связи с сегодняшним неприятным
инцидентом с засором унитазов в отеле «Лазурная». Публика встретила
извинения Михалкова аплодисментами. - Хочу всех заверить, что,
несмотря ни на какие хулиганские выходки, финал конкурса «Еврохуй»
пройдет сегодня на том высочайшем уровне, который организаторы
обеспечивали на всех этапах подготовки. В то же время, сегодняшняя
неприятность с канализацией выявила признаки употребления некоторыми
участниками конкурса запрещенных препаратов. Официально заявляю, что
только что единогласным решением жюри за применение допинга
дисквалифицирован и отстранен от участия в конкурсе представитель
Украины. Публика снова зааплодировала. - В полном соответствии с
регламентом конкурса, — продолжил Михалков, — жюри вправе включить в
список финалистов, взамен дисквалифицированного участника от Украины,
представителя другой страны по своему усмотрению. С радостью сообщаю,
что наш выбор только что пал на представителя независимой республики
Абхазия, которая впервые будет представлена на столь представительном
конкурсе! Зал зашелся в овации. - Прошу представителя Абхазии
подняться сейчас на эту сцену, — попросил Михалков. – Встречайте:
Василий… ээээ… Руденко! Не успел я осознать, что произошло, как
Баширов вытолкнул меня к ведущей на сцену лесенке. - Давай, Вася, не
подведи, — шепнул он мне и хлопнул по плечу. Я поднялся на сцену и
помахал рукой. Зал ответил мне шквалом аплодисментов. - Спасибо,
Василий, — сказал Михалков. - Иди ко мне, — театральным шепотом
сказал мне снизу Баширов. Я еще раз помахал рукой, сорвал новую
порцию аплодисментов и спустился со сцены. - Уходим, — сказал Баширов
и, активно оттесняя журналистов локтями, повел меня к выходу. Тем
журналистам, которые пытались по пути задать мне вопрос, Баширов резко
отвечал «Никаких комментариев». Мы вышли из ледового дворца и сели к
Гамлету в машину. - Давай обратно в гостиницу, — сказал Баширов. -
А Ефремова с Михалковым ждать не будем? – спросил Гамлет. - Нет, им
еще на вопросы журналистов отвечать. Они вообще там до самого вечера
останутся. Гамлет завел мотор. - Саша, — сказал я Баширову, —
зачем вы с Мишей это сделали? Что теперь будет? - Не ссы, — ответил
Баширов. – Мы тебя сделаем победителем конкурса, понял? - Круто! –
воскликнул Гамлет. – Вася, ты что, будешь в конкурсе участвовать, да? -
Нет, — попытался отказаться я. - Почему нет? Зачем такой скромный?
Обязательно участвуй, да? А ты от России будешь? - Нет, — снова
сказал я. - Он от Абхазии, — уточнил Баширов. - Тем более зачем
«нет» говоришь, да? Вася, дорогой, тобой весь Сухуми гордиться будет!
Покажи им всем хуй за честь нашего родного города, да! - Ладно, —
сдался я. – Будь что будет. - Молодец! – похвалил меня Баширов. –
Сейчас в гостинице спокойно пообедаем, возьмем с собой Васильева и
поедем на финал. - Какого Васильева? Степана? – спросил Гамлет. -
Именно Степана. - Сегодня лучший день в моей жизни, мамой клянусь! –
заявил Гамлет. - Еще не вечер, — ответил Баширов.
- 13 -
-
Спонсор трансляции – препарат «Хобот тапира»! Натуральный экстракт из
хобота тапира вернет вам мужскую силу! Биологически активная добавка
«Хобот тапира» официально зарегистрирована и рекомендована к
использованию международной академией народной медицины! – сказал бодрый
мужской голос из телевизора. - Закончилась очередная рекламная
пауза, — сказал женский голос, — и мы видим, как на сцене под
аплодисменты появляется участник под номером 15. - Это же наш
российский богатырь Степан Васильев! - Да, Максим, нашего Степу, при
его росте, нетрудно узнать даже в практически полностью скрывающем лицо
костюме от Симачева! - Контрольный замер хуя будет производить член
жюри Николай Басков, в его руках — официальная линейка конкурса,
изготовленная из особо прочного сплава по заказу компании
«Ростехнологии». - Из отверстия в костюме Степана появляется хуй! -
Ксюша, тебе не кажется, что хуй Степана сегодня какого-то необычного
цвета? - Да, Максим, мне кажется, хуй Степана сегодня немножко
зеленоват, но я даже нахожу такой легкий салатовый оттенок более
привлекательным, чем обычный телесный цвет. - Мама, а почему у нашего
хуй зеленый? — спросила моя дочь. - Не знаю, — пожала плечами моя
жена. - А у папы тоже зеленый? — спросила дочь. - Что ты глупости
говоришь, — ответила жена. — У папы обычный. Я пойду на кухню, чай
сделаю, пока там опять реклама. - Генеральный спонсор трансляции —
компания «Ростехнологии»! Компания «Ростехнологии». Сделано в России.
Сделано не пальцем! — сказал бодрый мужской голос из телевизора. -
Банк «Моржовый» — официальный банк конкурса! Широкая сеть отделений по
всей стране! Где бы вы ни были, «Моржовый» с вами! – сказал бодрый
женский голос. - Закончилась еще одна рекламная пауза, — сказал
мужской голос, и мы видим, как зал приветствует участника под номером
16. - Это наш друг из солнечной Абхазии, в последнюю минуту
включенный в список участников финала, Василий Руденко! – сказал женский
голос. - Мама! Иди скорее сюда, тут по телевизору папу показывают! –
крикнула моя дочь. Через пару секунд моя жена прибежала с кухни с
чашкой чая в руке. Экран телевизора показывал шестнадцать стоящих
вертикально на ярко освещенной сцене черных брезентовых мешков в
человеческий рост, расписанных под хохлому. - Где? – спросила моя
жена у дочери. - Да вот же он, в крайнем мешке! – дочь направила на
экран указательный палец. Телекамера дала крупный план. Из отверстия в
одном из мешков торчал давно и хорошо знакомый моей жене хуй. Жена
приоткрыла рот, как бы собираясь что-то сказать. Но так ничего и не
сказала, потому что в ту же секунду упала в обморок.
- 14 -
Наутро
после конкурса, в воскресенье, мы с Гамлетом заперлись в его квартире и
пили коньяк, потому что ничего другого у Гамлета не оказалось, а
выходить на улицу за напитками мы не решались. Вокруг нашего дома сидели
в засаде журналисты. А какие-то гады, кажется, из журнала «Семь дней»,
уже окопались прямо в моей квартире и брали интервью у жены и дочери. -
Все-таки ты молодец, Вася! Как ты им всем хуй показал, да? - Гамлет,
ты хоть знаешь, какого я там страху натерпелся? - Почему, дорогой?
Ты же победил! - Да в этом их костюме прорези для глаз такие, что
почти ничегошеньки не видно. Стою на сцене, как дурак, а кто-то хвать
меня за хуй и дрочит. И даже не поймешь, женщина это или нет. Может, это
вообще гомосек какой. - Вася, ты не бойся ничего, да? Я трансляцию
видел, это тебе Анастасия Волочкова хуй специальной линейкой мерила. -
Ну, хоть это хорошо. И потом еще когда она эту линейку приложила, такая
она холодная. Вот если бы к твоему хую вдруг приложили холодную
металлическую линейку, разве это не страшно? - Понимаю, да. Слушай,
ты извини, конечно, но я и не думал никогда, что у тебя хуй такой
кривой, да? Этой Волочковой, ей три раза перемеривать пришлось, понял,
да? - Хуй как хуй. Ну, кривоват немного, и что с того? -
Правильно, все равно ты молодец! Ты теперь знаменитость! На тебя вся
страна в телевизор пялилась, как зомби, да? - Настоящие зомби,
Гамлет, как раз наоборот, пялились на страну из телевизора. - Не
понял, дорогой? Я объяснил Гамлету, откуда в телевизоре зомби. Коньяк
мы за это время прикончили и перешли на чай. - Скажи, Вася, —
спросил Гамлет, — а что с этими со всеми теперь стало, которые в зомби
превратились? - Лучше тебе не знать. - Вася, я же никому ни слова.
Ты что, лучшему другу не доверяешь, да? - Ладно, скажу. В общем, мы
ночью, когда в гостиницу вернулись после финала и всех этих церемоний
награждения, всем зомби приказали утопиться в море. - Как это так? -
Да вот так. Сначала решили избавиться от негра и фотографа. Свистнули в
свистульку и приказали: «Зомби Мыкола и Игорь, немедленно ступайте на
пляж, наберите в карманы и за пазуху самых тяжелых камней, потом крепко
возьмитесь за руки, зайдите в воду и идите все время прямо в открытое
море, пока не утонете». Они и пошли. - А дальше? - Ну, мы их
проводили на расстоянии, вроде они все как приказано сделали. Дальше
стали думать, что с Михалковым и Васильевым делать. Ефремов их жалел,
хотел отвезти в Москву и отдать родственникам вместе со свистулей, чтоб
они ими могли управлять по очереди. Но все-таки по итогу решили их тоже в
море отправить. - Вай, какой ужас! А свистуля у тебя осталась? -
Нет, свистулю я Ефремову подарил на память. Мы опять немного
помолчали. - Я тут подумал, — прервал молчание Гамлет, — ну, обо
всем, что ты мне рассказал про этот конкурс, и про зомби, вот про все
это, да? - Ну? - Я думаю, что-то подгнило в нашем государстве, да? -
Да не подгнило, а насквозь прогнило. Это как с водопроводом в нашей
старой сухумской квартире, я тебе как сантехник говорю. Тут замена
прокладки не поможет. Тут всю систему менять надо.
- 15 -
25
октября 2017 года, на первом канале программа «Пока все дома». -
После рекламной паузы напоминаю, что сегодня наша съемочная группа и я,
ведущий Тимур Кизяков, пришли в гости к заслуженному артисту России
Михаилу Ефремову. Какой необычный запах у Вас в кабинете, Михаил
Олегович! - А, это я тут накурил, извините. Сейчас форточку открою. -
Ни в коем случае, не надо беспокоиться. - Очень верно говорите, ни в
коем случае не надо беспокоиться, ха-ха-ха! - Михаил Олегович, Вам
неоднократно приходилось сниматься в ролях военных и милиционеров,
помнят зрители и Ваши появления на экране в женском обличии. Наверняка у
Вас есть какая-нибудь забавная история, связанная с этими Вашими
перевоплощениями? - Да, мне как раз вспомнилась одна подходящая
история. Два года назад на съемках в Сочи нам завезли огромные мешки
наполнителя для кошачьих туалетов, чтобы изображать белый песок. А мы с
Сашей Башировым играли в этом фильме пьяных милиционеров и для
достоверности, конечно, изрядно выпили. Так что со съемочной площадки мы
шутки ради захватили несколько мешков этого кошачьего наполнителя и не
переодевшись, прямо в милицейской форме поехали ко мне в гостиницу. Там
мы еще выпили, и Баширов затащил в номер горничную с тележкой, которая
там ходила по номерам, убиралась. Он ее уговорил раздеться, а я тогда
переоделся в костюм горничной, сложил в тележку мешки с наполнителем и
пошел по номерам. В каждом номере я заходил в туалет и шутки ради щедрой
рукой кидал в унитаз этот наполнитель. Обошел так, наверное, номеров
двадцать или даже тридцать. Представляете, на следующее утро приехали
спасательные службы, согнали сантехников со всего Сочи, потому что во
всех этих номерах засорилась канализация, ха-ха-ха! - Очень смешно! А
есть в Вашем доме какие-нибудь музыкальные инструменты? – Я вообще
не играю ни на каких музыкальных инструментах, но вот у меня тут есть
свистуля, смотрите! Эту свистулю подарил мне как раз мой сочинский друг
Вася Руденко. Это необычная свистуля, с ее помощью можно управлять
зомби. Вот так: фьють! Всем зомби лечь на пол и не двигаться! Ха-ха-ха!
Фьють! Зомби Тимур, встать с пола и продолжать съемку программы! -
Отличная шутка! Но раз уж мы заговорили про события в Сочи двухлетней
давности, нельзя не вспомнить и о трагических событиях, а именно, о
загадочном исчезновении председателя жюри конкурса «Еврохуй» Никиты
Сергеевича Михалкова и участника конкурса от России Степана Васильева.
Вы ведь тоже были членом жюри конкурса, а Ваш друг Василий Руденко
неожиданно для всех стал тогда победителем, представляя республику
Абхазия. Я понимаю, что Вам не раз уже задавали этот вопрос, но
все-таки, у Вас есть своя версия случившегося? - Есть, конечно!
По-моему, Михалков и Васильев состояли в гомосексуальной связи. А
Васильев очень тяжело переживал свое неудачное выступление в финале
конкурса. Я думаю, что ночью после финала они вместе пошли купаться в
море и оба утонули. Ха-ха-ха!