- Уважаемые телезрители, добро пожаловать нахуй! – сказал
мужской голос из телевизора. - Не просто нахуй, Максим, — возразил
женский телеголос, — добро пожаловать на «Еврохуй», дамы и господа! -
Ты совершенно права, Ксюша! Сегодня пятница, 15 мая 2015 года, и мы
приветствуем вас из солнечного Сочи! Всего-то год с небольшим назад
здесь отгремела и навсегда вошла в историю наша русская белая Олимпиада!
И вот новый праздник пришел на гостеприимную сочинскую землю! Итак, мы
начинаем прямой репортаж с торжественного открытия международного
конкурса мужской красоты «Еврохуй»! - Впервые за все время своего
существования финал одного из самых престижных конкурсов мужской красоты
пройдет в нашей стране! Лучшие мужчины Европы собрались сегодня в Сочи,
чтобы завтра вечером в честной и открытой борьбе помериться хуями! - И вот на олимпийской ледовой арене появляются
женский хор и баянист! Слушай наши частушки, Европа! – объявил Максим. -
Полюбила парня я, оказался без хуя! – затянул женский хор под баян, — А
нахуя мне без хуя, когда с хуями до хуя! Я вернулся в гостиную с
кухни с открытой бутылкой пива в руке. Жена и дочь увлеченно уставились в
телевизор. - Выключите этот ужас, пожалуйста, — попросил я. - Не
нравится – не смотри, — возразила жена. - А тебе, значит, нравится,
когда с экрана хуями кроют? – спросил я. - Папа, ты как будто в
прошлом веке живешь, — пренебрежительно сказала моя тринадцатилетняя
дочь, — а ведь слово «хуй» давно уже разрешили. У нас в школе русичка
даже в контрольном диктанте давала слово «хуй». Она нам еще сказала, что
всех учителей грозили наказать, которые не будут употреблять слово
«хуй» в учебном процессе. - Ну и смотрите без меня тогда, — сказал я и
пошел пить пиво во двор.
- 2 -
25 февраля 2015 года, в
эфире первого канала — новости науки. Вчера в Российской Академии
Образования состоялось расширенное заседание Президиума. На заседании
присутствовали Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл,
председатель Отдела религиозного образования и катехизации Русской
Православной Церкви епископ Зарайский Меркурий, а также заместитель
министра образования и науки Исаак Калина. На повестке дня стоял
актуальный вопрос реформы русского языка. С докладом о
целесообразности официального признания слова «хуй» пригодным для
повсеместного и неограниченного использования в устной и письменной речи
на территории Российской Федерации выступил Президент РАО Николай
Никандров. В своем докладе он кратко изложил этимологию слова «хуй» и
три его наиболее распространенных современных значения («мужской половой
орган», «мужчина» и «нет»), рассказал о цензурных гонениях, которым
подвергалось слово «хуй» во времена царизма и при Советской Власти, а
также рекомендовал официально признать это общеупотребительное древнее
русское слово неотъемлемой частью современной русской нормативной
лексики. Заместитель министра образования и науки Исаак Калина указал
на то обстоятельство, что слово «хуй» де-факто уже широко
распространено на всех этапах образовательного процесса, в том числе в
начальной школе, и поддержал рекомендацию Президента РАО. Взяв слово в
прениях, Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл подчеркнул,
что Русская Православная Церковь чужда попыток искусственно сдерживать
развитие современного русского языка и, со своей стороны, готова
приложить все необходимые усилия к тому, чтобы слово «хуй» в устах как
иерархов РПЦ, так и простых прихожан звучало с приличествующим
православным смирением. Собравшиеся единогласно постановили
рекомендовать слово «хуй» для официального признания в качестве
нормативной лексической единицы, допустимой к неограниченному
использованию в периодических печатных изданиях, в художественной,
документальной и научно-популярной литературе, включая поэзию, в
электронных средствах массовой информации, в диссертациях и монографиях,
в учебниках и учебных пособиях, включая методические и дидактические
материалы, а также в повседневной устной речи граждан России. Наши
корреспонденты провели блиц-опрос прохожих в центре Москвы на Арбате,
чтобы узнать их отношение к официальному признанию слова «хуй» частью
нормативной лексики русского языка. - Ой, я смущаюсь… Я пенсионерка, и
сама это слово практически не употребляю… Но в целом я не против, тем
более если это официально так решили... - Спасибо! Девушка, Вы как
относитесь к предложенной Российской Академией Образования легитимизации
слова «хуй»? - Я нормально отношусь к этому слову, все равно это
слово все говорят, когда надо, и будут говорить. А что такое
«лимитимизация»? - Спасибо! А Вы, молодой человек, как относитесь к
использованию слова «хуй»? - Мне похуй.
- 3 -
Во дворе я
засиделся допоздна. Допил пиво, потом поиграл с мужиками в домино,
потом выпил с ними водки, потом купил еще три пива. Когда я открыл
вторую бутылку пива, во двор на своем частном таксомоторе марки
«Мерседес-Бенц» въехал мой лучший друг Гамлет Сафарян. Мы с Гамлетом
выросли в соседних дворах в Сухуми, в Абхазии, а когда оба уехали от
грузино-абхазской войны в Сочи, тоже поселились по соседству. Я
устроился сантехником, а Гамлет всю жизнь работал таксистом. Гамлет
припарковался, вышел из машины и направился прямиком ко мне. -
Здорово, Гамлет, — поздоровался я с Сафаряном. - Здорово, Вася, —
ответил Гамлет. - Угощайся пивком, — я открыл еще бутылку и протянул
Гамлету. - Спасибо, дорогой, — принял из моих рук бутылку Гамлет. -
Что нового? – спросил я. - Слушай, такую историю тебе расскажу, не
поверишь. Я сейчас знаешь кого вез? Ни за что не угадаешь, дорогой. Гамлет,
как типичный сочинский таксист, постоянно рассказывает мне, каких
знаменитостей он возил. - Кого? - Самого Никиту Михалкова, да. -
А куда вез? - Из «Рэдиссон Лазурной» в ледовый дворец, а потом
обратно. Но это неважно, дорогой. Никогда не угадаешь, кого я вместе с
Михалковым вез, да. - Кого? - Степана Васильева, понял, да? - А
это кто? - Ты что, правда не знаешь? Ну такой актер, блондин, два
метра ростом, красавец-мужчина, да? - Гамлет, это что за гомосятина? -
Зачем гомосятина, дорогой? Он за Россию на конкурсе хуев выступать
будет, понимаешь? Просто красивый мужик, не обязательно же гомосек, да.
Хотя, постой, — Гамлет внезапно задумался. - Что «постой»? - Да я
тут вспомнил, как их пьяных обратно в гостиницу вез. Они у меня всю
дорогу целовались на заднем сиденье. А потом они около гостиницы вышли и
стали прямо у входа с каким-то черножопым негром обниматься,
представляешь? Может, они правда все гомосеки, да? - Вот-вот, —
многозначительно прокомментировал я. - Ну и ладно, пусть трахают друг
дружку как хотят, зато я с них бабки срубил нормальные. Слушай, мне
Михалков, когда в ледовый дворец ехали, рассказывал, как на конкурсе
хуями мериться будут. Там линейка такая есть специальная. Рассказать
тебе, да? - Да надоело уже про эти хуи. У меня вон жена с дочкой
уперлись в ящик и смотрели открытие этого хуеконкурса. Я от них во двор
сбежал, а ты опять мне про хуи задвигаешь. - Извини, дорогой. А про
что говорить, у нас в городе сейчас все только про хуи и говорят. Тот
хуй, этот хуй. Все пассажиры говорят, и старые, и молодые, даже женщины,
да. Ты послушай, что расскажу, правда интересно будет, клянусь. -
Ладно, рассказывай, — сдался я. - Ну, слушай, значит там у них такая
специальная линейка. Из особо стойкого титанового сплава. Это делают
очень маленькими партиями на одном уральском заводе, по секретной
космической технологии. Раньше такие только космонавтам выдавали с
собой, понимаешь? Она очень точно измеряет, до тысячных долей
миллиметра! Или даже до десятитысячных долей, я точно не запомнил. - А
если хуй кривой? – спросил я. Мы с Гамлетом задумались, прихлебывая
пивко. Как учитывать кривизну хуя при его измерении специальной
линейкой, никто из нас не знал.
- 4 -
На следующее
утро, в субботу, мне нужно было дежурить по участку. Подхожу на работу с
бутылкой пива в руке, а диспетчерша наша уже в дверях стоит, меня ждет. -
Вася, — крикнула мне диспетчерша, — бери инструмент и дуй в «Лазурную»
срочно, устранять засор. - С какой такой стати? – удивился я. —
«Лазурная» же не на нашем участке, да и вообще у них в штате свой
сантехник есть, наверное. - Там чрезвычайное происшествие, произошел
одновременный внезапный засор санузлов больше чем в сорока номерах. А
может, вообще во всех номерах засор, еще толком не проверили. Приехали
спасатели из МЧС, но справиться не могут. Не хватает опытных людей и
спецтехники, то есть вантузов. Сейчас со всех участков дежурных
сантехников поднимают по тревоге. - Ладно, — сказал я, быстро допил
пиво, взял в правую руку большой вантуз, в левую чемоданчик с
инструментами и отправился в «Лазурную». По просторному холлу
«Лазурной» беспорядочно сновали мои коллеги с вантузами и чемоданчиками,
а также сотрудники МЧС в ветровках с надписью «МЧС», несколько
телевизионных съемочных групп и фотокорреспонденты с гигантскими
объективами. Поодаль на диванчике расположилась большая группа негров. Я
подошел к человеку с надписью «МЧС» на спине и спросил, как я могу
помочь. - 315-ый номер, третий этаж, вот ключ, — распорядился
спасатель. Я взял ключ и направился к лифту. - Я с Вами, можно? —
увязался за мной похожий на гнома низкорослый и бородатый человек с
гигантским фотообъективом на пузе. - Чего там фотографировать-то, —
усомнился я в целесообразности обращенной ко мне просьбы. - Найдем,
что фотографировать. - Ладно, — согласился я. - Игорь, —
представился фотограф и протянул руку. - Вася, — назвал я свое имя и
пожал руку Игорю. Мы вошли в лифт. - А почему столько негров
внизу? – спросил я в лифте. - Это же участники конкурса, — ответил
Игорь. - Они же негры, — удивился я. – Это ж европейский конкурс
вроде. - Это европейские негры. - А белые участники есть? – к
этому моменту мы уже вышли из лифта. - Наш Степан Васильев белый, а
еще, кажется, молдаванин и албанец. - А хохол? - Вылитый Эдди
Мерфи. Я открыл дверь с табличкой «315» полученным у МЧСовца ключом, и
мы вошли. В номере неприятно пахло какой-то тухлятиной. Я надел
резиновые перчатки, вошел в санузел и немедленно приступил к устранению
засора. Игорь скакал вокруг и непрерывно щелкал своим фотоаппаратом. В
ходе борьбы с засором из недр унитаза нашим взорам последовательно
явились следующие предметы: презерватив, упаковка от патентованных
таблеток для гарантированной эрекции и, наконец, гадкого вида
бесформенная масса из разбухших и слипшихся белесых гранул. - Вот и
все, — сказал я. - Какова причина засора? – поинтересовался Игорь,
продолжая безостановочно фотографировать. - Видишь вот это? – я
показал пальцем на разбухшие гранулы. - Ну? - Это наполнитель для
кошачьих туалетов. Обычное дело, от этой гадости всегда засоры. - Не,
Вася. Это не обычное дело. Никаких кошек тут нет, а засор чуть ли не в
сотне номеров сразу. Какой отсюда вывод? - Кто-то прошел по номерам и
везде насыпал кошачьего наполнителя в унитазы? – предположил я. -
Очень похоже, что так оно и было. - Надо собрать мусор, и можно идти,
— я достал из своего чемоданчика полиэтиленовый пакет для мусора. - Я
пока еще пощелкаю тут, — сказал Игорь. Когда я собрал мусор в пакет,
бросил в тот же пакет резиновые перчатки, завязал пакет узлом, вымыл
руки и вышел из санузла с пакетом, чемоданчиком и вантузом в руках,
любопытный Игорь как раз открывал в номере платяной шкаф. Игорь открыл
шкаф, и я от испуга выронил из рук все, что нес. В шкафу сидел Никита
Михалков.
- 5 -
16 мая 2015 года, в эфире первого канала —
новости культуры. Европейские и мировые средства массовой информации
продолжают обсуждать состоявшуюся вчера в сочинском ледовом дворце
торжественную церемонию открытия конкурса мужской красоты «Еврохуй».
Независимые обозреватели единодушно сходятся во мнении, что подобной ни с
чем несравнимой феерии красок, такого праздника мужской красоты и силы
мир не видел до вчерашнего дня. Отдельных восторженных оценок прессы
удостоился безукоризненно исполненный Евгением Плющенко уникальный
прыжок в пять оборотов. Сегодня вечером состоится финал конкурса. К
сожалению, утро дня финала было омрачено неожиданно возникшими
затруднениями в работе канализации в гостинице «Лазурная», где
разместились официальные лица, члены почетного жюри и сами конкурсанты. С
самого утра персонал отеля столкнулся с многочисленными жалобами на
засор унитазов в номерах. Около полудня силами спасателей МЧС и поднятых
по тревоге городских сантехников засоры удалось ликвидировать. По
словам срочно вылетевшего в Сочи министра по чрезвычайным ситуациям
Сергея Шойгу, причиной засоров явилось попадание в санитарно-технические
системы гостиницы больших количеств гранулированного наполнителя для
кошачьих туалетов. Министр полностью исключил возможность случайного
попадания постороннего вещества в унитазы и предположил, что в данном
случае мы имеем дело с актом целенаправленного вредительства,
совершенным, по всей видимости, из хулиганских побуждений. Следственный
комитет при Прокуратуре РФ и ФСБ направили на место происшествия своих
представителей для расследования обстоятельств случившегося. По
информации из источника в Прокуратуре, уже поставлен вопрос о
возбуждении против неизвестных злоумышленников уголовного дела по статье
«терроризм». «Мы, как всегда, достанем террористов из канализации», —
заявил пресс-секретарь ФСБ. Наш корреспондент в Сочи также сообщает,
что, по данным из источника, близкого к оргкомитету конкурса, в
результате устранения засоров в номерах ряда зарубежных конкурсантов в
буквальном смысле слова всплыли свидетельства употребления ими допинга.
Пока неизвестно, будут ли все или некоторые эти участники
дисквалифицированы, или же им все-таки будет позволено выйти на сцену
ледового дворца сегодняшним вечером, чтобы продемонстрировать всему миру
свои выдающиеся мужские достоинства. Решение по этому вопросу находится
в компетенции жюри конкурса во главе с народным артистом РСФСР,
председателем союза кинематографистов России Никитой Сергеевичем
Михалковым. Сам Никита Михалков пока никак не прокомментировал события
сегодняшнего утра. О дальнейшем развитии событий на конкурсе в Сочи
вы сможете узнать из наших последующих выпусков, а сейчас предлагаем
вашему вниманию специальный репортаж о еще одном событии, приуроченном к
сочинскому празднику мужской красоты. Речь идет о проходящей в
московском Манеже выставке «Фотохуй». О новаторских подходах к
изображению хуя в творчестве современных российских и зарубежных
мастеров фотографии наш корреспондент поговорит с основателем и
бессменным директором Московского Дома Фотографии, куратором выставки
«Фотохуй» Ольгой Свибловой.
- 6 -
Внезапно обнаружившийся в шкафу лауреат премии «Оскар» не
подавал каких-либо признаков жизни, а цвет его кожи был явно нездорового
зеленоватого оттенка. - Вот так сенсация, — радостно сказал Игорь,
многократно фотографируя позеленевшего Михалкова в шкафу. - Что же
теперь делать? – спросил я. - Как чего? – ответил Игорь и запер
изнутри дверь номера. – Сейчас тут все спокойненько осмотрим в целях
журналистского расследования, а потом закроем шкаф и уйдем. - Просто
уйдем? А ментов вызывать не будем? - Ты что, спятил? Или по общению с
ментами соскучился? Они тебя же еще и арестуют. - Извини, не
подумал. - У тебя, кстати, еще резиновые перчатки есть? - Есть. -
Давай сюда, нам тут отпечатки оставлять ни к чему.
Я выдал Игорю пару резиновых перчаток. - Интересно, чей это номер, —
сказал Игорь, надевая перчатки. - Михалкова, наверное? – предположил
я. - Вот уж вряд ли, — возразил Игорь, подошел к прикроватной
тумбочке и выдвинул из нее верхний ящик. - Почему? - Михалков в
простом одноместном номере жить не станет, ему как минимум люкс подавай. -
А как же он сюда попал? - Не знаю. Смотри, тут в ящике украинский
паспорт. Так что это, наверное, номер этого украинца и есть. Я
подошел посмотреть. С фотографии в паспорте на меня смотрел двойник
голливудского комика Эдди Мерфи. - Дювалье Мыкола Жанжакович, —
прочитал я имя хохлонегра. - Теперь, пожалуй, заглянем в мини-бар, —
сказал Игорь, сунул паспорт обратно в ящик и открыл дверцу мини-бара. -
Чего там? – спросил я. - О, мерзавчик виски есть и мерзавчик
коньяку. Ты что будешь? - Давай коньяк. Пока я, надев свежую пару
резиновых перчаток, пил коньяк, Игорь извлек из мини-бара небольшой
целлофановый пакет с белым порошком. - Вот это да! – воскликнул он. -
Чего это? - Кокаин, конечно, — ответил Игорь, щедро высыпал на
тумбочку порошок и стал жадно втягивать его ноздрями. - Ты чего,
наркоман? – спросил я. - Все в жизни надо попробовать, — ответил
Игорь, отрываясь от порошка. – Будешь? - Не, я пас, — отказался я. -
Что-то не чувствую эффекта, — сказал Игорь, сел на кровать и застыл.
Его лицо стремительно зеленело. - Игорь? – я подошел к фотографу и
похлопал его по плечу. Игорь молчал. В этот момент в дверь постучали.
Я лихорадочно искал выход из затруднительной ситуации. В дверь еще раз
постучали. Я схватил Игоря в охапку, посадил его в шкаф рядом с
Михалковым, закрыл шкаф и крикнул в сторону входной двери «Кто там?».
-
7 -
14 мая 2015 года, в эфире первого канала — новости кино. Режиссер
Алексей Гордеев заканчивает в Дагомысе съемки своего четвертого фильма.
Ожидается, что лента с рабочим названием «Никто не знает про секс – 4:
Береги честь смолоду» выйдет в российский прокат в сентябре. Поклонников
отечественного кино ждет новая встреча с любимыми артистами –
Елизаветой Боярской, Гошей Куценко и многими другими. Михаил Ефремов и
Александр Баширов появятся на экране в ярких запоминающихся образах
пьяных милиционеров. Наш корреспондент взял небольшое интервью у
режиссера Алексея Гордеева. - Алексей, чем оказались особенно
примечательны для Вас нынешние съемки в Дагомысе? - В нашем фильме
много пляжных сцен, и если солнечная погода оказалась нам очень кстати,
то сами пляжи, к сожалению, не оправдали наших ожиданий. Пришлось
немного подправить картинку, разбрасывая на съемочной площадке большие
количества наполнителя для кошачьих туалетов. Гранулы кошачьего
наполнителя идеально имитируют белый песчаный пляж в кадре. Конечно,
необходимые нам количества кошачьего наполнителя обошлись не дешево, но
продюсеры прислушались к нашим аргументам и пошли нам навстречу, за что
мы все им очень признательны. - Спасибо за интересный рассказ, желаем
Вашему фильму успешной судьбы в прокате!
- 8 -
- Видкрий
двери, будь ласка, — сказал голос из коридора. - Сейчас, — сказал я,
взял на всякий случай в руку вантуз и открыл дверь. - Здоровеньки
булы, — сказал, входя в номер, высокий худой негр и ослепительно
улыбнулся. - Здрасьте, — осторожно сказал я негру. - Ти шо,
сантехник? - Да, — ответил я и в подтверждение своих слов плавно
помахал в воздухе вантузом. - Тю, – негр заметил на тумбочке пакет,
который я не догадался убрать обратно в мини-бар. – А с якого переляку
ти порошок с холодильника виймав? - Это не я, — быстро ответил я. -
А хто ж? - Со мной тут один фотожурналист был, он порошок и вынул, —
я решил, что ничем не обязан Игорю и лучше всего мне говорить негру
правду. – Мне эти наркотики совсем не нужны, я вот только скляночку
коньяка у Вас выпил. За коньяк готов заплатить. - А шо, виски ты не
пив? - Нет, виски не пил. - От це гарно. Мене Мыколой клычуть, —
негр внезапно решил представиться, — а тебе як? - Василий. -
Добре, Василь. А шо, той журналыст, який с тобой тут був, вин куштувал
мий порошок чи ни? - Ну да, нюхал. - А зараз вин деж? - В
шкафу. Негр открыл дверь шкафа и убедился, что внутри действительно
находится журналист. Вместе с Михалковым, само собой. - Они,
наверное, оба того… от передозировки кокаина умерли, да? – набрался
смелости предположить я. - Та ни! – возразил Мыкола. – Це ж ниякий не
кокаин, чи инший наркотик. Побачь, Василь, мати моя, вона с Харькива.
Але мий батько, вин с остриву Гаити. Я теж жив з батьком на Гаити, а
коли у нас був великий землетрус у десятому роци и батька мого тем
землетрусом вбило, то переихав на историчну Батькивщину до Харькива. У
мене в семьи вид линии батьки зберегаются стародавни традиции вуду,
наприклад, рецепт порошка, який перетворюет людин у зомби. Журналыст та
Михалков, воны не вмерли. Воны тильки трошечки в зомби перетворювались.
Ты слыхав за зомби чи ни? Про зомби я, конечно, слышал. Моя дочь
очень любит фильмы про зомби. Но я почему-то раньше думал, что зомби не
бывает. - Так это, Михалков тоже случайно этого порошка понюхал? —
спросил я. - Михалков? Ни, вин не випадково порошок понюхав. То я
йому дав. - А зачем же ты, Мыкола, превратил Михалкова в зомби? -
Вин же голова жюри конкурсу. Тепер я зможу його контролювати, и виграю
перше мисце. - А первое место тебе зачем? - Як це навщо? Для
европейського престижу незалежной Украини, звисно. - А как ты его
контролировать будешь? – полюбопытствовал я. - Побачь, Василько, це
особлива свистуля для контролювання зомбив. Мыкола достал из кармана
маленькую глиняную свистульку, свистнул в нее и сказал «Зомби, уси до
мене». Никита Михалков и фотограф Игорь послушно вышли из шкафа и
замерли около Мыколы в ожидании дальнейших приказаний. Два зомби являли
собой жуткое зрелище. Но по-настоящему жутко мне стало еще через
несколько секунд, когда из-под кровати медленно выполз и присоединился к
товарищам третий зомби — блондин двухметрового роста. Я с ужасом
догадался, что передо мной — участник конкурса мужской красоты от России
Степан Васильев. - Н-ну, раз все в порядке, то я пойду? З-засор я
устранил, ключ от номера вот, — дрожащей рукой я положил ключ от номера
на тумбочку и сделал робкий шаг в направлении входной двери. - Ша,
Василько, навщо цей поспих, — Мыкола еще раз свистнул, указал на меня
пальцем и сказал «Зомби, взяти його».
- 9 -
11 мая 2015
года, в эфире первого канала – новости моды. Модные показы в
московском Манеже на прошедших выходных были приурочены сразу к двум
важнейшим событиям – семидесятилетию Великой Победы и конкурсу мужской
красоты «Еврохуй», открывающемуся в ближайшую пятницу в Сочи. Свои
мужские коллекции продемонстрировали лучшие российские модельеры.
Большой интерес вызвала коллекция Вики Загинской, представившей балахоны
без рукавов и с капюшоном, длиной по колено, выполненные из
полупрозрачного розоватого латекса. Не менее экстравагантны оказались
наряды от дизайнерского дуэта Яниса Цыписа и Тины Терениной, сшитые из
разноцветных лоскутов байковых одеял и украшенные натуральными стразами.
Но для финала конкурса «Еврохуй» требовательное жюри во главе с мэтром
российской моды Валентином Юдашкиным выбрало коллекцию Дениса Симачева.
Валентин Абрамович в эксклюзивном интервью первому каналу так
прокомментировал выбор жюри: - Черные брезентовые мешки для трупов с
аккуратным отверстием в области промежности, расписанные традиционными
хохломскими узорами, как нельзя лучше подойдут для финала конкурса в
Сочи. В таких костюмах все участники смогут в абсолютно равных условиях
мериться хуями, продетыми сквозь отверстие мешка. Эта элегантная,
строгая, даже, я бы сказал, суровая коллекция, не скрою, сразу же
покорила всех нас. Я вижу особый символизм в том, что через семьдесят
лет после Великой Победы наши кутюрье, вслед за нашими
воинами-освободителями, снова продемонстрируют Европе хуй.
- 10 -
Трое
зомби надвигались на меня, повинуясь приказу негра. Я осторожно
отступал к входной двери, выставив перед собой вантуз. Внезапно входная
дверь открылась, и в номер ввалились два человека в милицейской форме с
бутылками в руках. В одном из милиционеров, сжимавшем в руке початую
бутылку виски, я тут же признал популярного артиста театра и кино
Михаила Ефремова, другой милиционер, с бутылкой водки в руке,
мелкорослый и небритый, не показался мне знакомым. Оба вошедших были
слегка зелены с лица. «Окружили, зомби треклятые. Теперь мне точно
крышка», — с тоской подумал я. - Никита Сергеич! — театрально
воскликнул Ефремов, разводя в стороны руки в приветственном жесте. — А
мы Вас все ищем! Я вижу, Вы вчера тоже поддали? У нас как раз с собой
опохмелиться есть! Ефремов протянул Михалкову бутылку. Другой
милиционер в это время бросился к двухметровому Васильеву и повис на
нем, ловко обхватив шею гиганта руками и умудрившись не уронить при этом
бутылку с водкой. - Степан, дружище! — кричал низкорослый, — Ты что,
не узнаешь меня? Это же я, Саша Баширов! Пока Ефремов и Баширов
отвлекли на себя Михалкова и Васильева, я оказался один на один против
зомбированного фотографа Игоря. Этим грех было не воспользоваться. Я
немедленно нанес Игорю серию ударов вантузом, в результате которых Игорь
растянулся на полу во весь свой небольшой рост. Поймав кураж, я
накинулся с вантузом на негра Мыколу. Негр явно не ждал такого развития
событий. Держа верный вантуз двумя руками, я резким движением приставил
резиновую воронку инструмента к лицу негра и произвел привычные мне
возвратно-поступательные движения, как бы устраняя засор. В результате в
мой вантуз засосало специальную свистульку для управления зомби,
которую негр держал во рту. Я извлек свистульку из вантуза, свистнул в
нее и крикнул: «Всем зомби лечь на пол и не двигаться!» К моему
удивлению, на пол по моей команде легли только Михалков, Васильев и
фотограф Игорь. Ефремов и Баширов, хоть и производили с виду впечатление
таких же зомби, ложиться на пол не собирались. - Что это было? —
вопрошал Баширов, высвобождая руку из-под лежачего зомби Степана и
по-прежнему сжимая в другой руке бутылку. - О, да тут кокс! — Ефремов
заметил на тумбочке порошок и немедленно устремился к нему. - Не
надо! — я попытался остановить артиста, но он уже наклонился над
тумбочкой и жадно втягивал порошок ноздрями. В это время негр
попытался наброситься на меня сзади, но я ткнул его рукояткой вантуза
под дых и повалил на кровать. - Кляты москали, — выругался негр. -
Что здесь происходит? — продолжал вопрошать Баширов. - Помоги негра
держать, сейчас все объясню, — сказал я Баширову. Баширов улегся на
негра сверху, всем телом прижимая его к кровати. - Я его держу, —
сказал Баширов, — давай объясняй. - Сначала превратим его тоже в
зомби, для верности, — сказал я, зачерпнул горсть порошка с тумбочки и
запихнул негру в рот и в ноздри. Негр слегка побледнел. Я свистнул в
свистульку и крикнул «всем зомби лежать на полу и не двигаться!» Мыкола и
Ефремов послушно присоединились на полу к Михалкову, Васильеву и Игорю. -
Видал? — спросил я Баширова, выбирающегося из-под улегшегося на пол
негра. - Ну? — ответил Баширов. - Давай водки твоей выпьем, что
ли, — предложил я, вытирая холодный пот со лба. В течение следующего
часа или около того мы с Башировым выпили его бутылку водки и
подружились. Я объяснил Саше, что происходит, и мы по очереди
потренировались управлять зомби с помощью свистульки. -
Представляешь, — сказал я Саше, — какой этот афрохохляцкий шаман
вредный. Он ведь Михалкова и этого длинного, Степана, нарочно в зомби
превратил, чтоб первое место на конкурсе занять. - А зачем ему первое
место? - Он сказал, для европейского престижа вроде. - Вот чудак,
вчера с пальмы слез, а уже ему европейский престиж подавай, —
язвительно прокомментировал Баширов. — А дай-ка мне свистулю, хочу его
спросить кое о чем. Саша дунул в свистулю и приказал: «Зомби Мыкола,
расскажи нам, как превратить зомби обратно в нормального человека». -
Щоб зомби знову став людиною, йому треба випити сто грам особливой
микстуры, — ответил Мыкола. Тогда Саша приказал Мыколе рассказать
нам, где взять эту особенную микстуру. - У мини-баре, у пляшке зпид
виски. Мы с Сашей достали из мини-бара мерзавчик с этикеткой от
виски. - Здесь всего сто граммов и есть, — с грустью произнес Саша. -
Давай хоть одного оживим, — предложил я. - Тогда давай Ефремова
оживим, — сказал Саша. – У него дети малые и вообще он прикольный. -
Ладно, — согласился я, — только я сначала порошок с тумбочки уберу, а то
он опять нанюхается. Саша дунул в свистулю и приказал: «Зомби
Михаил, выпей эти сто граммов сейчас же!» Ефремов послушно выпил
мерзавчик и, действительно, тут же превратился из зомби обратно в
человека. - Который час? – тут же спросил у нас Михаил. -
Одиннадцать, — ответил я, посмотрев на часы. - У нас же через час
пресс-конференция жюри «Еврохуя» в ледовом дворце. Я же член жюри. Мне
переодеться надо. А где Михалков? - Вон твой Михалков, на полу
валяется, — показал на Михалкова пальцем Саша. - А что случилось? Мы
с Сашей объяснили Ефремову, что случилось. - Раз такое дело, —
сказал нам Михаил, — берем свистулю, Михалкова и едем в ледовый дворец. -
А я вам зачем там? – спросил я. – Может, я пойду? - Не, братан,
давай теперь с нами до победного конца, — сказал Саша. Он подошел к
лежащему на полу бородатому зомби-фотографу Игорю и снял с него
фотоаппарат и пластиковую бирку на шнурке. – Вот, возьми аккредитацию и
камеру, будешь журналистом. Я взял аккредитацию и камеру. - Тут же
фотография его с бородой на бирке, меня по ней не пустят. - С нами
пустят, — уверенно заявил Баширов и фамильярно похлопал по плечу
лежачего Михалкова. – Скажешь, что бороду сбрил, если что. - Я тогда
другу сейчас позвоню. Он таксист, он нас отвезет. - А что за друг? Ты
его давно знаешь? - Это Гамлет Сафарян, мы с ним вместе выросли в
Сухуми, вместе в Россию уехали в 1992 году, когда война у нас была. -
Ладно, а что за тачка у него? - «Мерседес». - Давай, — одобрил
Баширов. – Бери свистулю, грузи Михалкова в машину и жди у выхода, а мы
сейчас у Миши в номере переоденемся и придем. Остальным зомбакам прикажи
тут лежать тихо, пока мы не вернемся. Да, еще как будешь дверь
закрывать – повесь табличку «Не беспокоить», и ключ от номера у себя
оставь. Через двадцать минут я, Ефремов, Баширов и зомбированный
Михалков в «Мерседесе» Гамлета Сафаряна отправились в ледовый дворец.
-
11 -
16 июня 2015 года, на первом канале — хроника происшествий. Вчера
в Сочи рыбаки вытащили из моря трупы двух мужчин. Утопленников удалось
опознать как гражданина Украины Мыколу Дювалье и гражданина РФ Игоря
Блюмкина. Темнокожий Мыкола Дювалье прибыл в Сочи в мае в качестве
представителя Украины для участия в конкурсе «Еврохуй», но в день финала
был дисквалифицирован решением жюри за употребление допинга. Игорь
Блюмкин был аккредитован на конкурсе «Еврохуй» в качестве
фотокорреспондента «Комсомольской Правды». По версии следствия, Мыкола и
Игорь состояли в гомосексуальной связи. Дювалье очень рассчитывал на
победу в конкурсе, и после допингового скандала решился на самоубийство.
Блюмкин, очевидно, предпочел свести счеты с жизнью вместе со своим
любовником.